Обычная пятничная ржака для умных))))

Ilya

Новичок
Сообщения
5.416
Симпатии
723
#1
Не знаю нах(делать нефиг), закопипастю с моего вконтакта рассказег)))) Вообще конечно есть над чем подумать и поржать))))

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.
 

serj852

Синяя ладошка
Сообщения
5.533
Симпатии
2.354
#2
пасиба гуру, за просветление:lol:
--- добавлено: Nov 18, 2011 8:51 AM ---
есть ещё? пятница же...)))
 

Ilya

Новичок
Сообщения
5.416
Симпатии
723
#3
- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
- Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы.
Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.
- Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наше судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.
Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
Мое изумление не поддавалось описанию.
- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.
- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.
 

serj852

Синяя ладошка
Сообщения
5.533
Симпатии
2.354
#4
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
--- добавлено: Nov 18, 2011 9:05 AM ---
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без х&я", а просто - "фейхоа"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на х&й!
 

WerNA

Старожило
Сообщения
1.494
Симпатии
193
#6
Жил-был некогда один байкер. Был он молод и смел. Прыгал все что видел, а что не видел - с того падал, случайно туда заехав. Но судьба берегла его от травм хоть и катался он без защиты с непокрытой головой. Все лето он ездил по горам и лесам, сломал 7 спиц, сносил три цепи, стоптал пару педалей и погнул один петух. Научился он летать высоко и приземляться на два колеса. Дни он проводил с друзьями на трассах, ночами пил пиво на дворике, чинил байк в дождливую погоду. Но вот подошло к концу его первое байкерское лето, стали листья облетать с деревьев, потом полетели первые снежинки. Опустели споты, осели размытые дождями вылеты. Холодно стало в шортах кататься, руки на руле замерзают - решил байкер сезон закрыть. Затащил он байк в квартиру, но все об него спотыкались и пришлось ему байк на балкон под рогожу выставить. Наступила холодная снежная зима. Но и самой холодной зимой случаются солнечные дни, появились у байкера мысли катнуть по снежку, но балкон замело, да и двери заклеены. Так прошла зима. Сугроб на балконе растаял и байкер решил свой байк к новому сезону подготовить. Сдернул он покрывало и оху... очень сильно расстроился. С тех пор байкер сезон никогда не закрывал. Зайдешь к нему в гости - запотевший с морозца байк стоит в коридоре, на руле сохнут мокрые носки, а на паркете блестят лужицы талой воды, напоминая о скорой весне...
 

Ilya

Новичок
Сообщения
5.416
Симпатии
723
#8
ну вот, опять весь тонкий юмор съехал на онанистическо-плаксивую байкерскую историю......... онанисты вокруг! проклятые!)))))))
 

WerNA

Старожило
Сообщения
1.494
Симпатии
193
#9
А что? Кто-то фапает на всесезонные байки, другой обмазывается несвежей копипастой.
И вообще! Я полчаса рожал эту историю, а ты за минуту все опошлил... о жестокий мир :cry_big:

Вова, :drinks:
 

WerNA

Старожило
Сообщения
1.494
Симпатии
193
#11
а вот ещё, парочка пятничных историй, есть одна для тебя с моралью в конце :)

В выходные опять чинил на даче машину - у краника печки месячные начались... Антифриз сливать не хочу. Лежу на передних сиденьях, засунув голову под бардачок. Откручиваю болтики патрубка к печке, начинаю в консервную банку аккуратненько сливать ОЖ. Банка наполняется наполовину, пока держу её в руке. Открутив, я вытягиваю патрубок с краном на себя, а под капотом с него соскакивает резинка почему-то неожиданно, у меня рука срывается, я бью ей по той что с банкой... выворачиваю банку бОльшей частью себе на голову. Из такого положения сразу не встать, так что успел пропитаться, терь зимой не замерзну...

Мораль. Если суждено все кругом засрать, то и на тебя обязательно попадает.

история 2 (с автофорума)

Мы на охоте.Человек 12. И Вася Беглов с нами . Окружили одно озеро уток навалили и настрелялись до одури. Собрались у костра уже пропустили по паре раз. Приходит последний Леха.Уже темно. Налили ему хорошую штрафную. Посидели. Потом Беглов вдруг говорит: А слабо тебе Леха наложить мне полные ладони? Все притихли. Леха знает прикольщика .Но в чем подвох.? Руки то не его не жалко.Соглашается. Отходят они поодаль Леха снимает штаны и присаживается Беглов подставляет ладони и тот ему накладывает полные. А Беглов кругами размазывает содержимое по голому заду а потом идет к озеру и моет руки Все катаются по земле хохот слышно на другом берегу потому что Леха ходит кругами со спущенными штанами и не знает что же ему делать! Потом наконец раздевается наголо и идет купаться в ледяное озеро. Приходит весь трясется одевается усаживаем его у костра и естественно наливаем. Обид нет все же было по обоюдному согласию. И права человека соблюдены
 

ANDY

Местный
Сообщения
524
Симпатии
48
#13
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел в профиль к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
 

Яндекс.Метрика Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования